He, waar stond die spycam???
Nah, wij rijden iets rustiger met het "sulferdoosje" (voor NL: lucifersdoosje) desalniettemin al 2 maal een klapband gehad op de autostrade *not funny*

Ook geinig

De echte voetbalfan

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finalevoetbal 2006 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
"Nou", zegt Karel , "eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
"Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd.
"Nee, iedereen is naar de begrafenis."

gr Arie.

Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.
> > >> >Komt er plots nen Hollander naast zitten.
> > >> >Vraagt die Hollander "Nou, wat ben jij aan het eten seg?"
> > >> >"Appelpitjes" zegt de Vlaming
> > >> >"Nou, waarom eet iemand nou in Sjezus naam appelpitjes"
> > >> >"Awel..." zegt de Vlaming "omdat ge daar slim van wordt."
> > >> >"Sooo, en verkoop je er niet een paar?" vraagt die Hollander dan
>weer.
> > >> >"Ja zenne" zegt de Vlaming "Voor 2,5 EUR per stuk."
> > >> >"Wel, geef mij er dan maar 4" zegt de Hollander.
> > >> >Hij geeft 10 EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
> > >> >Even later zegt die Hollander "Seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR
> > >> >heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gràtis
> > >> >bij."
> > >> >"Zie je" zegt de Vlaming "Het begint al te werken."

leuk om ze eens van de andere kant te horen

kwam ik tegen in m'n mailbox:

My husband and I travel often and love those in the travel business with a sense of humor.

Just in case you need a laugh: Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one. Reassurance for those of us who fly routinely in our jobs.

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never, ever, had an accident.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny. (I love this one!)
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

And the best one for last..................

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget

http://www.waarwasu.nl/

Sjeees caught in the act

Hoe maak je een man gelukkig?

1. Kook voor hem

2. Heb seks met hem

3. Laat hem voor de rest met rust




Hoe maak je een vrouw gelukkig?

Je moet zijn:

1. een vriend

2. goed gezelschap

3. liefhebbend

4. een broer

5. een vaderfiguur

6. meester

7. opvoeder

8. kok

9. schrijnwerker

10. loodgieter

11. mechanieker

12. klusjesman

13. stylist

14. seksuoloog

15. medezwanger

16. psycholoog

17. psychiater

18. therapeut

19. autodidact

20. organisator

21. goede vader

22. proper

23. sympathiek

24. atletisch

25. zacht

26. attent

27. galant

28. intelligent

29. grappig

30. creatief

31. sterk

32. begripvol

33. tolerant

34. voorzichtig

35. ambitieus

36. moedig

37. trouw

38. respectvol

39. passioneel

40. bekwaam

en niet te vergeten :

41. dikwijls complimenten maken

42. houden van shoppen

43. niet overdrijven

44. rijk zijn

45. stressbestendig

46. niet naar andere vrouwen kijken

tegelijkertijd :

47. niet jaloers zijn

48. haar vrijheid geven

49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen

50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden

en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de

familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je

vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet.........

Je hebt 't maar zwaar, Hammie

tja, jij "boft" maar......

Ik moet alles doen, voor mezelf..

Of ik dit nu in het humor of vreugde draadje moet zetten?????? Maar lachen is het wel, en het doet mij ook goed (vreugde)!

http://img228.imageshack.us/img228/2905/kif54476jc.jpg